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我用一张报纸,在30分钟内帮闺蜜撩到了男神

有些女人,一撩汉我们就想报警

我跟你们说,我用一张报纸在30分钟内帮闺蜜撩到了男神,你们信吗?

 

故事的主人公叫豆豆,是一个自诩撩汉技能为负,即使男神就在面前,也不知道如何开始说第一句话,只能眼睁睁地看着对方被别的小妖精勾走的事业型美女。

 

上周,我和她一起从杭州出发搭飞机去成都参加一个新媒体峰会。两个人都是第一次去成都,开会事小,成都的帅哥和美食才是主要诱惑。


哪知,艳遇从飞机上就开始了。

 

飞机delay,豆豆一位在机场上班的朋友,不仅很贴心给我们安排了头等舱的休息室,还替我们选了舱位第一排的座位。


入座后,我发现挨着我们坐着的是一个帅气的安全员,短发精神,制服更凸显干练,侧面的弧线竟有7分像黄景瑜,一直盯着手里的《成都日报》,岿然不动。

 



豆豆和我有一搭没一搭地聊着工作上的事,眼神时不时地往右边瞟,我看得出她红鸾星动,但奈何这姑娘平日里脸皮太薄,要她主动搭讪几乎不可能。

 

拿出手机,用备忘录打字给她:

如果我在30分钟内帮你撩到他,明天的红油抄手你请!

她惊诧地看着我,我用眼神示意她照我说的做。


首先:请他帮忙拿一份报纸,要求最好是关于成都吃喝玩乐信息的。

第二:拿过报纸简单翻一下,发现没有相关信息。叹一口气,表示遗憾。

(《成都日报》哪会写这些东西)

第三:顺势展开话题:我和朋友都是第一次去成都,不知道哪里有好吃的,请问你对成都熟悉吗?

 

豆豆好歹是一名记者,顺利破冰之后,就聊的很愉快了。20分钟后,我一觉醒来,小哥哥已经一脸憨笑地给豆豆递了小纸条,并让她下了飞机随时联系,接下来的两天他休息,可以带我们逛逛成都。

 

豆豆一脸崇拜地问我:

“上次你上课的时候说可以随时随地撩汉,我不信,这回我信了。只不过,你向来都是用这种方法的吗?”


“嗯哼,almost.”

“你就不怕麻烦陌生人,会被拒绝,或者被讨厌吗?”


“首先,我不怕被陌生人拒绝,反正拒绝了下次不会再见。

其次,麻烦别人不会被讨厌,反而会让对方喜欢你!”                    

 

 



我没有胡扯哦。


知名心理学家武志红老师说过:没有麻烦,就没有情感!很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。


而心理学上确实有一个有趣的现象叫做“富兰克林效应”。

美国作家本杰明·富兰克林发现:向同事求助后,同事对自己的好感会增加,更容易与自己成为朋友。


这听起来好像很奇怪,但我每次遇到可爱的小珍珠向我求助,我就会油然而生一股莫名的使命:在她心里肯定觉得我特别专业吧,所以她才这么信任我吧。


接着就会忍不住地跟她卖弄学识。过两天还忍不住地follow:唉,你和上次那个渣男分手了没啊?


帮助别人会让自己觉得有价值、被尊重,心里的OS是:她需要我啊,她没有我不行啊。


咦,这句话是不是很熟悉,好像在哪里听到过。

没错,每次渣男劈腿小三,都是这么跟你说的:你很独立,又这么优秀,没有我也可以过的很好,而她不行,她没有我会死的啊。


 不理解,不理解,理解不了,接受不了。


从小我们都被教导要懂事妥帖,寄几滴事情寄几做。可为什么大猪蹄子们偏偏都喜欢那些连矿泉水瓶都打不开的软骨病“绿茶婊”。




他们!都!眼!瞎!了!吗??? 

并不是!


以前的文章里我写过,男人这辈子都是为了面子而活的。对于男人来说,麻烦他,是一种你需要他的表现,也是他证明自己的机会。


毕竟现在社会,除了脱下裤子的那一刻,男人MAN的地方不多了。(摊手苦笑脸)

 

 




除了自尊体现的需求。

制造麻烦,也是在刷一种存在感。


最近刷屏的《延禧攻略》,各位珍珠看了吗。我为了蹭热点,想刷两集了解一下大纲,一不小心就入了坑。魏璎珞是于大妈钦点的女主命,非但麻烦缠身,自己也是个麻烦制造机。

 

从猪脬热水袋到祚肉椒盐,从水井边的小动作到直接拿刀刺伤少爷。


这一路的明枪暗箭,是赤裸裸地想把傅恒往死里弄啊。可我们的“不得体”傅恒少爷呢,不但不恨璎珞,更是对她芳心暗许了呢。

 


为什么呢?心理学上有一个说法:让人有投入甚至备受折磨的人或事,他会更加重视。


璎珞被怡亲王设计圈套,他帮她解围。她被高贵妃的太监差点掐死,也是他冲进来救了她。你想你救了一个人两次,还可以冷冰冰的把她当成陌生人吗?


从此他的情绪就跟着她的遭遇一起一落。

他对她的“麻烦”付出了时间成本和感情的投入。

 

人的感情很奇怪,开心是投入,伤心,难过,紧张,也是投入。


所以各位珍珠,和男生交往的时候,让他觉得开心是一方面,偶尔制造一些麻烦,让他着急,也是一种让他更爱你的方式。

 

就像在家喻户晓的童话《小王子》中,小王子给玫瑰花浇水,并用屏风保护她,甚至愿意倾听她的牢骚或吹嘘。


聪明的狐狸对小王子说:“你把时间全都投注在玫瑰花身上,所以,她对于你才越发重要。”

 

我们并不是因为别人对我们的好而爱他们,而是因为他们对自己的好,而爱他们。

 




又有同学举手了,我知道,在你们的教育里,觉得麻烦别人是一件很没有教养的事。


但,其实“麻烦别人”也是有技巧的。

 

普通的人际交往过程中,求人帮忙,我们简单遵循:“这件事对你至关重要,对他而言又是举手之劳。”这个准则就好了。

 

具体一点就是:不要强人所难、不要得寸进尺、不要老是要人帮忙,不要不还人情。

 

自黑一下,我真的觉得自己一个麻烦精,平常有点大事小事总是喜欢找朋友帮忙,比如最近咱们商城要上架的产品啊,既要价格实惠,又要品质有保障。


我有朋友是做进出口贸易的,身边的朋友也都是这个圈子的。我就拜托她打听。她很热心,也确实给我联系了几个厂商。


一周后,我给她寄了一些化妆品和一瓶玫瑰花茶,东西不贵,正好是我最近在用觉得很棒的产品。今天收到礼物的她很开心,给我回信息说下次要亲自下厨招待我。



 

因为我厚脸皮的性格,出去旅游的时候经常麻烦别人,每次回到家,我总会记得给对方寄一些我们当地的特产,或者据我观察,他最近特别需要的东西。

 

最近的一个例子,成都之行,我认识了一个行业内的前辈,这位前辈人真的很nice,不仅请我吃饭,还跟我分享了行业经验。

 

成都回来后的第二天,我就给他寄了一些保健品,并附信息:

吃饭的时候听说你身体不好,前些时候我爸爸和你患了差不多的毛病,就是吃这个好的。每日三次,温水冲泡哟。

 

寻求帮助,只是撕开一个口子,真正的建立关系,是后续的维护。

不吝溢美之词的感谢,和适当的回礼,会让人觉得你是一个识大体,值得交往的人。

 




“麻烦”准则用在撩汉方面,那就有更加广阔的施展空间啦。

 

又来给自己补一刀,我的“麻烦”体质呢,不仅仅是来源于我的厚脸皮。还因为我是一个粗心指数爆表的马大哈。


比如出门忘带钥匙啦,比如走到哪里充电器忘在哪里啦,再比如,常常把汽车开到没油,油箱显示个位数啦。

 

前两天,当我约了客户,以时速70迈疾驰到餐厅的地下车库时,发现油箱显示只剩1公里了,脑海中闪现两个字:死了。

 

晚上11点,发了这样一个朋友圈:心大到把车开到最后一公里的我,它现在在地库里躺着,而我现在只能打车回家,你们告诉我,明天我该怎么去救我的车?555




很快就有了留言:你怎么又这样了,你真的很不适合开车。


留言的是同一个健身房的小哥哥,上次我体力透支,开不了车就是他把我送回家的,而那次我的油表只剩3公里,勉强到家。

 

接下来事情的发展就是,我委屈,我难过,我不知道该怎么办。他骂我粗心骂我笨,第二天早上来我家楼下接我,一起去加油站买油去救我的车。

 

嗯哼~~加完油,顺便看了一部电影。


对于直男,要善于主动制造麻烦,修电脑,修水管,看说明书,除了快递之外所有的东西人家都拆不开,就是要你帮我。

 

然后夸,使劲夸,你怎么这么棒啊,你的力气怎么这么大啊;

你好聪明哦,我怎么这么笨啊,这个东西在你手里这么简单啊。



(戏精上身请参考杉菜的妈妈。)


报答直男的帮忙,就是回馈对方足够高的情绪价值,让他觉得帮你是一件很爽的事情。

 

你请他帮忙,你就有理由请他吃饭。

下次还可以主动撩他:超人欧巴,有没有需要我帮忙的地方啊?削个水果或者煲个汤,奴家都会哦。


如果他说不用,你就回:啊?你都不需要我,我感觉不到存在感,好伤心,哭哭。


如果这样还不接茬的直男,要么对你没感觉,要么就是个大傻子,留着干嘛?换!

 



走出机场,豆豆美女还有些别扭,摩羯座的她始终觉得麻烦别人是一件不太OK的事。


我说:你这个在机场上班的朋友,帮我们安排的这么好,下次要好好谢谢她啊。

她说:哈,其实我们也不熟,不过推广活动上次我帮了她一点小忙。


“那么今天之后,你是不是更觉得她是个值得交的朋友。”

 

see,有麻烦,才有关系,有关系,才有更深一步的认知。

所以,要想使某人喜欢你,就先“麻烦”人家,请他帮一个小忙吧。



安图笙

敢于主动的女孩,都是爱情里的勇士。

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